Yksinkertaisesti näyttäminen on tärkein asia, mutta voit myös tarjota käytännön apua, kuten koiran kävelyä tai illallisen poimimista.
Tunnettuja lauseita, kuten ”Olen pahoillani menetyksestäsi” ja ”Standlolenssini lähettäminen”, tuntevat olevansa riittämättömiä rakkaansa tappion edessä. Mutta on syytä, että ihmiset kääntyvät kliseihin: tietäen mitä sanoa surulliselle jollekin, sekä tarjoamaan (ja miten tehdä niin) tuen (ja miten) on vaikeaa.
Mainos
Päivän video
Ei kuitenkaan ole yllättävää, että siellä oleminen rakkaansa asioihin.
Tuki on hyödyllistä ihmisille, jotka käyvät läpi jotain vaikeaa, Gail Saltz, MD, psykiatrian kliininen apulaisprofessori New York Presbyterian sairaalassa ja ”Kuinka voin auttaa?” podcast, kertoo Morefit.eu.
Mainos
”Eristetty ja yksin jättäminen ei ole”, tohtori Saltz lisää. ”On tärkeää laajentaa itseäsi yrittämään olla tukeva.”
Näin tuetaan jotakuta, kun he tekevät surua.
Mainos
Ihmiset kokevat surua monista syistä
Ennen menemistä eteenpäin, että surun nopea määritelmä: Tämä tunne on normaali vastaus menetykseen – ja se voi olla monenlaisia, rakkaansa kuolemasta, joka on suhde pelottavaan terveysdiagnoosiin, Mayon mukaan Mayon mukaan Klinikka.
Vaikka saatat joutua lohduttamaan jotakuta surua kuolemaa, rakkaasi voivat myös surra muita tappioita ja hyötyä tuestasi.
1. Näytä, vaikka se olisi epämukavaa
Väärän asian sanomisen huolenaiheiden lisäksi ihmiset voivat epäröi olla tekemisissä tappion ja kuoleman epämukavuuden vuoksi, Shawna Newman, MD, Psykiatri Lenox Hillin sairaalassa New Yorkissa, kertoo MoreFit.eulle. Suru on raskas, vaikka se ei olisi sinun oma – se voi tuoda esiin kuolleisuuden tunteen pelkojen menettämisen kanssa, tohtori Newman sanoo.
Mainos
Ota hetki tunnustaa epämukavuutesi.
”Muistuttamalla itsellesi, että tämä ei ole sinusta, [et] siis pystyä olemaan siellä jonkun muun puolesta”, tohtori Saltz sanoo.
Jos olet huolissasi, sanot jotain tahattomasti vahingollista, ääntä pelko, ehdottaa PhD: n, johtaja ja kliinisen psykologin Johanna Kaplan Washingtonin ahdistuskeskuksessa Capitol Hill. Hän ehdottaa, että saatat kertoa ihmiselle, joka surra: ”Pelkään niin, että voin sanoa väärää asiaa, mutta haluan olla täällä sinulle samanaikaisesti ja haluan sinun tietävän sen.”
Vain tämän lausunnon tekeminen ”on valtava mukavuus”, Kaplan sanoo.
2. Tunnista tappio
”Saavuttaminen on todella tärkeää”, tohtori Newman sanoo. Se voi olla kirjeen, sähköpostin tai puhelun muodossa, jos et ole lähellä.
”Kehotan aina ihmisiä yrittämään löytää jotain sanottavaa, että se on kiltti ja tunnustaa menetyksen”, tohtori Newman sanoo. Oikeiden sanojen keksiminen ei ole helppoa, mutta on OK käyttää yksinkertaisia lauseita (ajattele: Olen niin pahoillani kuulla menetyksestäsi; surunvalitteluni).
”Sanotaan usein paljon yksityiskohtaisia juttuja”, tohtori Saltz huomauttaa. Huoli ja myötätunton ilmaiseminen on edelleen arvokasta, vaikka et tunne kaunopuheista lauseessasi.
Jos voit lisätä henkilökohtaisen muistin, tee niin, tohtori Newman neuvoo.
Saatat tarvita hetken omalle surullesi
Kliininen psykologi Susan Silk kirjoitti ”rengasteoriasta” kriisin ihmisten tukemiseksi vuoden 2013 mielipidekappaleessa, joka on kirjoitettu välimiehen, kirjailijan ja välittäjän Barry Goldmanin kanssa Los Angeles Times -tapahtumassa.
Näin rengasteoria toimii: Henkilö, jolla on suoraan surua, menee keskuspiirissä, kun taas kyseisen henkilön lähellä olevat menevät ympyrässä ulkopuolella. Monet ihmiset kiertävät menetystä kokevaa henkilöä – tämän taktiikan taustalla on, että ”kun puhut henkilön kanssa pienemmässä renkaassa, joku lähempänä kriisin keskustaa, tavoitteena on auttaa”, Silver ja Goldman kirjoittaa. Paina sympatiapyyntöjä niille, jotka ovat omia suurempia piirejä.
Tämä teoria voi olla uskomattoman hyödyllinen kehys. Mutta jos koet menetyksen – vaikka olisit ulkoisessa ympyrässä – vie hetki tunnustaaksesi sen, tohtori Newman sanoo. ”On tärkeää yrittää, vaikka on tuskallista, että sinulla on muistoja ja antaa itsesi miettiä muistoja”, hän sanoo. Tämä voi olla osa olemista keskuspiirissä olevan henkilön kanssa; Omien muistojen hankkiminen on tapa jakaa, tohtori Newman sanoo.
3. Kuuntele ja vastaa henkilön suruun
Kaplan sanoo, että surulliset ihmiset eivät aina pysty helposti sanallisiin tarvitsemansa. Yritä vastata signaaleihin, antaa tilaa tai olla tarpeen mukaan, Kaplan sanoo. Tai yritä olla suora. Voit sanoa: ”Kerro minulle mitä tarvitset ja mitä et tarvitse”, hän toteaa.
Mikä on usein hyödyllistä jollekin surulle: ”Kyky jakaa tunteensa ja tuntea ymmärtävänsä”, tohtori Saltz sanoo.
Muista, että surua ei ole korjattu, tohtori Saltz sanoo. Sen sijaan, että etsisi ratkaisua ihmisen tunteisiin (tai jopa ”oikea” asiaan), keskity olemiseen ja empatiaan kuuntelemiseen, tohtori Saltz sanoo.
4. Osallistu muistotapahtumiin
Jos on olemassa muisto, elämän tai hautajaisten juhla (zoom tai henkilökohtainen), osallistu siihen, tohtori Newman sanoo. Ihmiset ”arvostavat muita näkyviin”, hän sanoo.
5. Käytä ihmisen yhteisön kieltä
Jotkut lauseet, jotka parhaiten vältetään, puhuessaan menetykselle. (Lisää siitä hetkessä.)
Mutta voi olla hyödyllistä käyttää kielen henkisen tai uskonnollisen yhteisön kieltä, tohtori Newman huomauttaa. Se pätee myös eleisiin, jotka ovat tapana surun henkilön yhteisössä, kuten kukien lähettämisessä tai lahjoitusten tekemisessä.
Liittyvä luku
6 tapaa terapeutit selviävät, kun he suruvat
6. Tarjoa käytännön apua
Suru pysäyttää kellot ja tekee tehtäväluetteloista ja jokapäiväistä rutiineja merkityksettömiä. Ja vielä: päivittäistavaroita on vielä ostettava, ateriat syödään, astiat pestiin, koirat kävelivät ja kaikki muut askareet, jotka vievät niin paljon aikaa.
”Elämä näyttää väistämättä jatkuvan, riippumatta siitä, mitä elämässämme tapahtuu”, tohtori Newman sanoo.
Kaplan sanoo, että tarjoaminen apuun lähettämällä ruokaa, nukkuminen tai ruokien tekeminen ovat ”kaikki tapoja välittää rakkautta ja aitoa tukea”.
Yritä tarjota jotain erityistä eikä yleistä ”Kerro minulle, mitä voin tehdä auttaakseni”. Tämän avulla henkilö voi miettiä mitä he todella tarvitsevat, tohtori Newman sanoo.
7. Kiinnitä ympäri
Suru jatkuu hautajaisten ja palveluiden jälkeen, Kaplan huomauttaa.
”On tärkeää olla siellä myös noina aikoina”, hän sanoo.
Yksinkertainen tekstiviesti tarkistaa tai lähettää lahjakortti aterian saamiseksi voi osoittaa, että välität.
Mitä ei sanota – tai tehdä – jollekin, joka on surullinen
Sympatian näyttäminen ja ilmaiseminen on tärkein asia, jonka voit tehdä. Mutta asiantuntijat sanovat, että on joitain lauseita ja asenteita, joita parhaiten vältetään.
Tässä on mitä ei tehdä lohduttaessasi jotakuta:
- hylkää surunsa: Vältä ilmausta, kuten ”He ovat paremmassa paikassa”, Kaplan sanoo. Et halua hylätä henkilön menetystä, tohtori Newman suostuu. ”Se on yksi asia jollekin, joka on asunut rakkaansa kanssa, jolla on suurta kipua ilmaista se, mutta erilainen asia sinulle suuremman surun ympyrän ulkopuolella”, tohtori Newman sanoo.
- Tee kaiken sinusta: On houkutusta ottaa haltuunsa vertaamalla henkilön surua omaan, tohtori Saltz sanoo. Vastusta sitä. ”Kokemuksesi voi olla täysin erilainen kuin heidän kokemuksensa”, hän sanoo. Ei ole hyödyllistä kertoa ihmisille, kuinka tuntea, miltä sinusta tuntui tai miltä muut ovat tunteneet samanlaisissa tilanteissa, hän sanoo. ”Se voi lopulta mitätöidä heille”, jos puhut surun saamisesta asetettuun aikaan.
- tarjoa ratkaisuja tunteille: niin voi ”painostaa surua”, tohtori Saltz sanoo. On joitain käytännöllisiä asioita, joita voit tehdä (koiran käveleminen, lastenhoito, sukulaisten soittaminen), mutta ehdottaa, että joku menee kävelylle tuntemaan olonsa paremmaksi, on vähemmän hyödyllistä. Ellei neuvoja pyydetä, pidä sitä tarjoamisesta. Toisin sanoen: Jos joku ilmaisee surua tavalla, joka kuulostaa masennukselta tai olet huolissasi, he vahingoittavat itseään, käytännöllinen asia, jonka voit tehdä, on auttaa yhdistämään henkilön mielenterveysammattilainen, tohtori Saltz sanoo.
Mainos