Terveiden rajojen asettaminen vanhempiesi kanssa on itsehoitomuoto ja tapa vahvistaa suhdettasi.Kuvan luotto: Westend61/Westend61/GettyImages
Kun puhumme rajojen asettamisesta, se liittyy yleensä suojelemiseen työuupumukselta tai myrkyllisiltä ystävyyssuhteilta, joissa rajat, jotka meidän tulee vetää, ovat melko selvät. Mutta rajojen asettaminen vanhempiesi kanssa aikuisena on usein hämärämpi prosessi riippumatta iästäsi tai kuinka läheisestä suhteestanne.
Päivän video
”Vanhempien ja lasten välisissä suhteissa on luonnollinen voiman epätasapaino”, Alpana Choudhury, LMHC, Wove Therapyn perustaja ja johtaja New Yorkissa, kertoo morefit.eu:lle. ”Tämän dynamiikan on tarkoitus edistää luottamusta, ohjausta ja siirtymistä riippuvuudesta itsenäisyyteen ajan myötä.”
Mainos
Monet vanhemmat kieltäytyvät kuitenkin hyväksymästä sitä, että lapsensa alennettiin matkustajaksi aikuisikään asti, ja vaativat edelleen ohjauspyörän hallintaa (vaikka olisit ajanut ikuisuuden).
”Vanhemmiemme asettamat epäterveet rajat ovat usein ilmentymiä ratkaisemattomista konflikteista tai parantumattomista traumoista”, Choudhury sanoo. Kun nämä ratkaisemattomat ongelmat laukaisevat asiaankuuluvat stressitekijät, vanhemmat voivat tahattomasti projisoida emotionaaliset haavansa siteeseen, joka heillä on lapsensa kanssa rajojen rikkomisen muodossa.
Mainos
Jos huomaat olevasi katkera, toistat samoja asioita yhä uudelleen, vältteleväsi tai provosoivasi vanhempiesi kanssa, on hyvä mahdollisuus, että rajatyöstä on hyötyä.
Miksi on tärkeää asettaa rajoja vanhempiesi kanssa
Todennäköisesti ne rajaongelmat, joita sinulla on vanhempiesi kanssa, olivat nyt olemassa myös lapsuudessasi. Koska he olivat kaikki, mitä tiesit, et todennäköisesti tunnistanut niitä sellaisiksi tuolloin. ”On vaikea korjata jotain, jos et tiedä, että se on rikki”, Choudhury sanoo.
Mainos
Yleensä alamme huomata nämä loukkaukset varhaisessa aikuisiässä, jolloin alamme kehittää identiteettiämme perheyksikön ulkopuolella – paitsi että vanhempiemme taipumus ylityöhön on yleensä kiinnitetty perheen dynamiikkaan. Tämä tekee vaikeaksi kutsua esiin tai korjata heidän käyttäytymistään, koska heillä on historiallisesti ollut enemmän valtaa suhteessa.
”Lapset odottavat vanhempiaan heijastavan heidän luontaista arvoaan takaisin heille”, Choudhury sanoo. ”Vanhempien hyväksyntä erehtyy usein arvoon. Vanhemman negatiivinen reaktio voi tuntua arvoarviolta.”
Mainos
”Rajojen asettaminen on uskomattoman parantava itsehoidon käytäntö. Se auttaa sinua kasvamaan sen perhejärjestelmän ohi, johon synnyit, ja luomaan uusia, tietoisia rajanormeja itsellesi ja omalle perheellesi.”
Sinut on myös saatettu olla lapsena koulutettu tuntemaan vastuuta vanhempiesi emotionaalisesta hyvinvoinnista ja tuntemaan syyllisyyttä, kun elämäsi tekee heidät jollain tavalla onnettomaksi – ja sen seurauksena rajojen asettamista jatkaminen voi laskea vanhemmillesi. tie.
”Syyllisyys on voimakas tunne, joka voi estää rajojen asettamisen, varsinkin kun edelleen alitajuisesti uskot, että todella satutat vanhempiasi ottamalla huomioon omia tarpeitasi ja toiveitasi”, kertoo Priscilla Chin, LCSW, New Yorkissa toimiva psykoterapeutti. morefit.eu.
Mutta lykkäämällä näiden välttämättömien rajojen asettamisen aiheuttamaa alkuperäistä tuskaa ja ryhtymällä täysin omaksi persoonasi, pidennät sen oleskelua joutumalla epäterveellisiin malleihin, jotka voivat johtaa krooniseen stressiin, ahdistukseen ja masennukseen.
”Rajojen asettaminen on uskomattoman parantava itsehoitokäytäntö”, Los Angelesissa toimiva psykoterapeutti Natalie Moore, LMFT, kertoo morefit.eu:lle. ”Se auttaa sinua kasvamaan sen perhejärjestelmän ohi, johon synnyit, ja luomaan uusia, tietoisia rajanormeja itsellesi ja omalle perheellesi, jos sellaisen valitset.”
Terveet rajat eivät edistä vain yksilön tarpeita – ne edistävät ihmissuhteiden tarpeita.
”Hyvä rajatyö voi joskus auttaa välttämään jäykkiä vieraantumista tai suojaamaan suhteiden rikkomuksilta aiheutuvilta traumoilta”, Choudhury sanoo. Se voi myös auttaa sinua tuntemaan olosi turvalliseksi, parantumaan hyväksikäytöstä, rakastamaan kehoasi, välttämään kaunaa, parantamaan itsetehokkuutta ja vanhemmuutta aidosti muiden etujen ohella.
Epäterveelliset rajat vanhempien kanssa tulevat monissa muodoissa
Vaikka vanhemman ja lapsen väliset rajaongelmat vaihtelevat suhteesta riippuen, on yhteisiä teemoja, jotka tulevat esille, kun lapsi saavuttaa aikuisuuden.
Yksi yleisimmistä on vanhempien halu nähdä lapsensa saavuttavan korkeampia korkeuksia kuin he elämässään ovat saavuttaneet, mikä voi johtaa lapsen akateemisten ja ammatillisten saavutusten hiomiseen lähes pakkomielteisesti.
”Käytännössäni aikuiset lapset kamppailevat usein syyllisyyden kanssa siitä, mitä he kokevat vanhempiensa pettymykseksi tai paineeksi ilmentää vanhempiensa eniten arvostamia identiteettiä”, Choudhury sanoo. ”Tämä johtuu usein rotuun, luokkaan ja kulttuuriin perustuvasta epäoikeudenmukaisuudesta Yhdysvalloissa.”
Ensimmäisen ja toisen sukupolven maahanmuuttajien perheissä tapahtuu usein todellista ja pelättyä kulttuuri-identiteetin menetystä, Choudhury sanoo. Tämä saattaa edellyttää sitä, että vanhempi osallistuu aikuisen lapsensa päätöksiin seurustelusta suojautuakseen kulttuurisilta menetyksiltä.
Musta vanhempi saattaa viitata johdonmukaisesti mieluummin lapsensa rennoille kampauksille luonnollisiin kampauksiin nähden. ”Paitsi, että vanhempi ei tunnista lapsensa omia mieltymyksiä, hän saattaa vahingossa altistaa lapsensa rodulliselle traumalle koskien hiusten roolia hallitsevassa kulttuurissa”, Choudhury sanoo.
Ylimääräinen tunnehäiriökerros voi ilmetä, kun vanhemmat ovat itsekeskeisiä tai narsistisia. Heidän yrityksensä täyttää omat egotarpeensa lastensa kautta tai nähdä lapsensa itsensä jatkeina voivat saada heidän aikuisen lapsensa värähtelemään liian oikeutetun ja tuskallisen epävarman itsensä välillä.
”Jos rajat ovat huonot, huomaat todennäköisesti jännityksen ja kireyden kehossasi, kun ajattelet vanhempiasi.”
Todennäköisesti vaikein ylitettävä rajaongelma on vanhempi, joka ei usko terapiaan tai ei tue aikuisen lapsensa riippuvuudesta tai syömishäiriöstä toipumista.
Kun vanhempi pitää terapiaa tabuhoitona, joka on varattu vain vakavista mielenterveysongelmista kärsiville tai hän käyttäytyy ikään kuin sinulla olisi riippuvuus tai syömishäiriö, että he olisivat epäonnistuneet vanhempana, empatian ja ymmärryksen puute voi vaikuttaa mielenterveytesi negatiivisesti, ilmenee sisäistettynä häpeänä, Choudhury sanoo.
Ja koska aikuiset ovat nykyään vaatineet vanhemmiltaan enemmän jatkuvaa taloudellista tukea kuin aikaisemmat sukupolvet, aikuiset lapset tuntevat usein olevansa vanhemmilleen kiinni. ”Tämä luo epäterveellistä voimadynamiikkaa, jossa vanhemmat voivat käyttää enemmän valtaa aikuisiin lapsiinsa uhkaamalla pidättäytyä taloudellisesta tuesta, mikä vaikeuttaa heidän seisomistaan”, Moore sanoo.
Nämä kytevät rajaongelmat voivat pahentua entisestään, kun päätät perustaa perheen – työskentelet kovasti katkaistaksesi kierteen omien lastesi kanssa, mutta vanhempasi eivät kunnioita vanhemmuutta koskevia päätöksiäsi.
”Pienet lapset tarvitsevat johdonmukaisuutta”, Manly sanoo. ”Kun isovanhemmat ylittävät rajoja ja puuttuvat asiaan, lapsi hämmentyy ja vanhemmista suuttuu.”
Bottom line: Aina kun tunnet vanhempasi tunkeutuvan sinuun, on hyvä aika arvioida, mistä konflikti todella saa alkunsa, ja toimia sen mukaisesti.
Kärki
Jos ajatus rajojen asettamisesta ja noudattamisesta vanhempiesi kanssa aiheuttaa merkittävää ahdistusta (syyllisyyttä, pelkoa, hämmennystä, ahdistusta), voi olla hyödyllistä keskustella ammattilaisen kanssa, joka voi pitää hallussaan tietoja perheestäsi ja esittää ne takaisin. sinua tuoreella tavalla.
”Ihannetapauksessa haluat työskennellä jonkun kanssa, joka on sitoutunut ymmärtämään monia monimutkaisia järjestelmiä, jotka tulevat rodun, kulttuurin ja muiden tunnisteiden mukana tehdessään rajatyötä”, Choudhury sanoo.
Kuinka asettaa rajoja vanhempiesi kanssa – ja saada heidät pysymään
Vanhempien ja aikuisten lasten välillä terveillä rajoilla on virtaa ja joustavuutta, joka kunnioittaa aikuisen lapsen autonomiaa. Se ei ehkä aina tunnu mukavalta, kun raja on asetettava, mutta sen pitäisi tuntua turvalliselta tehdä niin.
Vanhempia ja aikuista lasta eivät yhdistä kiusaaminen, liiallinen seuranta tai hyperriippuvuus – terveiden rajojen kautta muodostuva yhteys perustuu itsetietoisuuteen, toisten tuntemiseen ja keskinäiseen kunnioitukseen.
”Tämä tarkoittaa rauhallista ja avointa asennetta vuorovaikutuksessa toistensa kanssa”, Choudhury sanoo. ”Jos rajat ovat huonot, huomaat todennäköisesti jännityksen ja kireyden kehossasi, kun ajattelet niitä.”
Suhteenne alueiden tunnustaminen, joilla turvallisuus, kunnioitus ja kunnioitus ovat jo olemassa, on paras ensimmäinen askel kohti parempia rajoja hämärämmillä alueilla.
”Jos äitisi kunnioittaa rajojasi olemalla poikkeamatta varoittamatta tai soittamalla liian usein, tämän huomioiminen vahvistaa taitoa tietää, miltä terveet rajat näyttävät ja miltä ne tuntuvat”, Carla Marie Manly, PhD, Kalifornialainen kliininen psykologi ja kirjoittaja, kertoo morefit.eu.
Kun olet perehtynyt siihen, mikä jo toimii parisuhteessasi ja kuinka se vahvistaa mielenterveyttäsi, asiantuntijat suosittelevat käyttämään tätä tietämystä dynamiikkasi muiden näkökohtien parantamiseen.
1. Vahvista olemassa olevia terveitä rajoja
Kun huomaat suhteesi alueita, joilla terveet rajat toimivat, tarjoa vahvistavia kiitollisia sanoja. Jos isälläsi on tapana kunnioittaa urapäätöksiäsi (vaikka ei suhteitasi tai terveyttäsi), kerro hänelle, kuinka paljon arvostat sitä hänessä ja kuinka hänen tukensa inspiroi työhösi.
”Huomaamalla, mikä toimii hyvin rajojen alueella, vähentää puolustuskykyä ja luo pohjan terveiden rajamallien lisäämiselle”, Manly sanoo.
2. Huomaa epäterveelliset rajat ja määritä tarpeesi
Ota askel taaksepäin ja harkitse huolellisesti suhteesi alueita, jotka tarvitsevat työtä – kiinnitä huomiota meneillään oleviin kokemuksiin ja keskusteluihin vanhempiesi kanssa, joissa esiintyy invasiivisuutta, epäkunnioitusta, pahoinpitelyä tai syyllisyyden tunteita.
Ole hyperspesifinen määrittäessäsi, miltä jokainen rajoja uhmaava vuorovaikutus saa sinut tuntemaan ilman tuomitsemista. Tämä vaihe rakentaa suurempaa itsetietoisuutta ja vähentää reaktiivisuutta, joten voit keskittyä paremmin siihen, miten kurssin korjaantuu.
”Kun tarkastelet alueita, joilla epäterveelliset rajat vaikuttavat, määritä erityiset muutokset, jotka on tehtävä dynamiikassasi luodaksesi turvallisuuden, kunnioituksen ja arvostuksen tunteen”, Manly sanoo.
3. Aseta yksi terve raja kerrallaan
Vältä itsesi tai vanhempasi ylikuormittaminen keskittymällä luomaan muutos yhdessä rajaongelmassa kerrallaan. Jos rajojen asettaminen tuntuu haastavalta tai ahdistuneelta, aloita aluksi helpommista rajojen rikkomisasioista – esimerkiksi syyllisyyden tunteesta, kun joudut muuttamaan päivällispäivää.
”Rajojen asettaminen tulee helpommaksi ja luonnollisemmaksi harjoittelun myötä”, Manly sanoo.
Realistisen, kasvuhakuisen lähestymistavan käyttö auttaa lisäämään henkilökohtaista voimaantumista. Kun rajoja asettava lihaksesi vahvistuu, tunnet olosi varmemmaksi kykyysi käsitellä vaikeampia raja-ongelmia vanhempiesi kanssa.
4. Pysy viileänä
Voi olla hyödyllistä maadoittaa kehosi ennen kuin aloitat kommunikoinnin pakottavan vanhemman kanssa. ”Puolustamisen tarpeen ennakointi voi ilmetä huonona vuorovaikutuksena”, Choudhury sanoo.
Maadoittuminen voi myös auttaa sinua pitämään keskustelun raiteilla, varsinkin jos vanhempasi yrittää neuvotella, siirtyy syyllisyytensä tilaan tai murtaa manipulointitaktiikat, mikä saa sinut asettamaan rajan.
”Jos näin tapahtuu, muistuta itseäsi, että asetat rajan rakkaudesta ja kunnioituksesta itseäsi ja suhdetta kohtaan, etkä palata vanhempiisi tai opettaaksesi heille opetusta”, Choudhury sanoo.
5. Käytä ”I”-lauseita
Kerro tarpeitasi yksinkertaisesti ja selkeästi käyttämällä ”minä”-lauseita: ”Tunnen itseni epäkunnioitukseksi, kun tämä tapahtuu. Tulevaisuudessa tarvitsen tätä.”
”Minä”-lauseiden käyttäminen (”Olen järkyttynyt”) verrattuna ”sinä”-lauseisiin (”Sinä järkyt minut”) pitää sydämestä sydämeen suuntautuneena ja ei-syyttämisenä, mikä lisää todennäköisyyttä positiiviselle ja yhteistyöhaluiselle reaktiolle. vanhempasi, toisin kuin puolustava sormella osoittaminen tai kääntäminen.
6. Anna itsellesi aikaa sopeutua
Jotkut vanhemmat voivat luonnollisesti arvostaa ja kunnioittaa uusia rajojasi ilman paljon vaivaa, kun taas toiset voivat kamppailla, kun aikuiset lapset alkavat luoda muutoksia, jotka aiheuttavat epämukavuuden ja ahdistuksen tunteita. Toiset taas saattavat kieltäytyä hyväksymästä ja kunnioittamasta uutta sinua.
Vanhempasi eivät ehkä loukkaa rajojasi tarkoituksella, vaan jäljittelevät sitä, mitä he ovat oppineet – tai eivät oppineet – vanhemmiltaan. ”Vanhemmat eivät usein tunnista ja paranna omaa traumaansa”, Choudhury sanoo. Saattaa viedä kierteen katkaiseminen, jotta he eivät vain tunnista, mikä on heidän rajaongelmiensa ytimessä, vaan tunnistaa ne ongelmiksi ollenkaan.
Älä ihmettele, jos rajojen muutokset kohtaavat aluksi vastustusta. Pyri olemaan osallistumatta rajakiistoihin ja ota tarvittaessa aikakatkoja tasapainon ja selkeyden saavuttamiseksi.
”Kun on kyse aikuisista lapsista, joilla on marginalisoitunut identiteetti, on erittäin arvokasta pohtia, mitä traumoja he ovat perineet vanhemmiltaan, isovanhemmiltaan ja heitä edeltäviltä sukupolvilta”, Choudhury sanoo. ”Tällaisten ”matkatavaroiden” tunnistaminen voi auttaa aikuisia lapsia irtautumaan niiden kantamisesta.”
7. Aseta seuraukset
Kun vanhempi ei kunnioita asettamaasi uutta rajaa, sinun on ehkä toistettava pyyntösi ja huomioitava seuraus.
Jos äitisi tietää, että sinua ei kunnioiteta, kun hän kommentoi ulkonäköäsi, mutta tekee niin silti, kerro hänelle, mitä seurauksia jatkaa näin – esimerkiksi pitää tauko hänen kanssaan tekemisessä viikon ajaksi.
Jos hän ylittää rajan uudelleen, toista rajasi ja seuraus ja varmista, että seuraat seurausta. Joka. Yksittäinen. Aika.
Tätä kutsutaan rikkoutuneeksi ennätysmenetelmäksi: ”Kommunikoit samasta rajasta yhä uudelleen ja uudelleen, jotta he oppivat, että vaikka kuinka monta kertaa he rikkovat rajojasi, he kohtaavat saman suullisen vastauksen ja seurauksen, jonka olet ennalta määrittänyt”, Chin sanoo.
Näin se voi toimia:
Vaihe 1: Käytä aikaa miettiäksesi, analysoidaksesi ja tunnistaaksesi yleisiä strategioita, joita vanhempasi käyttää ylittääkseen rajojasi.
- Yrittävätkö he perustella tunteitasi? (”Sinun ei pitäisi tuntea olonsa epämukavaksi, koska X” tai ”Sinun pitäisi tuntea X Y:n sijaan, koska…”
- Saavatko ne syyllisyyden tunteen sinua vai saavatko sinut tuntemaan olosi huonoksi rajojen asettamisesta? (”Taidan hoitaa tämän sitten yksin” tai ”Anteeksi, että haluan sinulle parasta.”)
- Yritetäänkö he neuvotella? (”Etkö voi tulla puoleksi tunniksi?”)
- Yrittävätkö he naamioida rajan ylittämisen esittämällä vaikuttavia kommenttejaan ei-käyttävillä lausunnoilla? (”En tarkoita tunkeutua, mutta…” tai ”Se on sinun päätöksesi, se on vain…”)
Vaihe 2: Soita ja kerro heille heidän menetelmänsä.
Vaihe 3: Ilmaise ymmärryksesi heidän näkökulmastaan.
Vaihe 4: Toista rajasi johdonmukaisesti ja toistuvasti ja kerro heille seuraukset, jos he jatkavat ylittymistä.
Lopputulos:
”Huomasin, että yrität jatkuvasti [Vaiheet 1 ja 2: Nimeä ja kutsutapa]. Ymmärrän, miksi haluat minun [Vaihe 3: Ilmaise ymmärrykseni] em>, mutta olen jo tehnyt selväksi, että [Vaihe 4: Ilmoita rajasi]. Jos jatkat [Vaihe 1: Toista menetelmä] , minun on [Vaihe 4: Nimeä seuraus].”
8. Ole kärsivällinen
Vanhemmasta ja asettamastasi rajasta riippuen et ehkä huomaa muutoksia heidän käyttäytymisensä ennen kuin kuukausia myöhemmin.
”Jos he ovat käyttäneet erityisiä strategioita työntämään rajojasi vuosia ja ehkä jopa vuosikymmeniä, opettaminen vanhemmillesi – sanallisesti ja käyttäytymisellään – että se ei toimi enää, ei todennäköisesti tapahdu yhdessä yössä”, Chin sanoo.
Ymmärrä, että tavoitteesi ei välttämättä ole saada vanhempasi hyväksymään tai vahvistamaan rajasi – heidän vastauksensa ei ole sinun hallinnassasi. Onhallinnassasi on tarpeidesi ilmaiseminen ja seurausten seuraaminen, jos vanhempasi eivät kunnioita niitä. Loput ovat heidän päätettävissään.
Aiheeseen liittyvää lukemista
Kuinka kommunikoida ruokaan ja painoon liittyvistä rajoistasi ystävien ja perheen kanssa
Mainos